Ás vezes dói, ás vezes não dói, às vezes dói pouco. Ás vezes dá vontade de fechar os olhos e e chorar, outras de sorrir... Mas pronto, vou-me habituando. Agora só o TEMPO pode tirar isto de mim, e quero que ele se apresse, não gosto do facto de estar assim muito tempo. E tenho de parar de ser esta pessoa ingénua que acredita em tudo e todos e que se esquece que tem coração. Já chega disso. Esta é a última vez que passo por isto.

I guess it's just one of those 'I miss you' days...

Sabes, a bocado estive a pensar em nós os dois. Lembrei-me de quando era eu, tu e mais ninguém. Talvez tu nem te lembres disso. Eu sei que tu já tens outra vida, mas eu só te queria dizer que o que sinto por ti ainda não mudou. Vejo-te todos os dias online, e clico na tu janelinha e começo a imaginar se nós os dois ainda estivéssemos juntos… era tudo tão diferente, sinto tanto a tua falta. Já não estamos juntos à um mês e poucos, toda a gente me diz para eu te esquecer, e eu bem tento, mas não dá. Ainda não. Se eu pudesse ter te de volta… Mas não posso. E eu não posso ficar muito mais tempo à espera de uma coisa que não volta, nunca mais. Só te queria dizer mais uma vez: amo-te muito meu amor.

Adeus.

goshhhhhhhhh

 

Não adianta. Não consigo mudar. Não consigo escrever sobre outra pessoa. Não consigo não pensar em ti. E estou um bocadinho cansada disso. Infelizmente, incomoda-me não saber por onde andas, como estás. É horrível ficar sem quaisquer notícias tuas. Só fico com esta vontade de falar contigo, ao menos para saber se estás bem, se continuas a ser o meu campeão no Skim, e se ainda sentes a minha falta, se não gostas da minha ausência, se os teus dias ainda valem a pena… Porque, pelo o que ainda me lembro,  quem era encarregada disso era eu. Mas para ser mais direta:  Se ainda me amas.  E então? O que aconteceu? Quando é que nós nos começámos a perder tanto? Paraste mesmo de me amar? Porque eu ainda te amo. Não por querer, muito menos por opção. E se queres saber, também me odeio. Odeio o dia em que te conheci. Quando me comecei a resumir a ti, quando comecei a precisar de ti. Colei-me em ti, como as pastilhas se colam facilmente nas solas dos sapatos. E se, por acaso ainda te importas, se ainda te dói ao lembrares-te de mim, se continuas a sentir a minha falta, só te peço para apareceres. Ficou um buraco enorme desde que tu resolveste ir embora.  

Andei a ver o meu computador, e olha o que eu descobri...

"Primeira verdade: Tu não podes ir embora. Não podes. Eu estou a necessitar de ti cada vez mais. Tu sabes disso. Eu quero-te mostrar que posso fazer-te mais feliz do que qualquer outra pessoa no mundo. E do universo.

Segunda verdade: Eu preciso de ti. Eu preciso de ver um filme contigo, eu preciso abraçar-te, eu preciso de ficar contigo. Eu preciso de ti aqui comigo.

Terceira verdade: Nunca ninguém vai ser melhor que tu. Não precisas de ter ciúmes de ninguém. Nunca porra. Eu não te vou trocar, não te vou substituir, não te vou deixar ir embora, não vou querer outra pessoa, não vou parar de escrever o teu nome nas mesas e nos livros, não vou parar de te imaginar aqui comigo, não vou esquecer do 7/6/2011 e muito menos do 7/7/2011, não vou parar de pensar no teu cheiro, não vou parar de pensar em ti, não vou parar de te amar. Até por que isso é impossível.

Quarta verdade: Eu quero que sorrias a ler este texto, nem que seja só um bocadinho (se é que algum dia o vais ler). O teu sorriso, é o mais lindo que existe, no mundo, de todos os planetas, os astros, as estrelas…

Quinta verdade: És lindo. És incrível. És perfeito, em todos os sentidos. És quem me faz sorrir quando ninguém faz, és tu quem me faz ficar a ouvir a mesma música 20 vezes só para te poder imaginar abraçado a mim, és tu quem eu desejo todas as noites, manhãs, tardes e madrugadas.

Sexta verdade:  Foda-se. Foda-se a distância que te separa fisicamente de mim. Mesmo que eu queira estar aí contigo. Ela impede que eu te toque, mas não que eu te sinta dentro de mim. Ela não me pode impedir de te amar, ela não me pode impedir de me apaixonar cada vez mais por ti, ela não me pode impedir de sonhar contigo, ela não me pode impedir de te querer.

Sétima verdade:  O fundo do meu telemóvel és tu, e do computador também.

Oitava verdade: Sempre que me dizes ‘amo-te’ eu sorrio. Ah, e eu amo-te mais, muito mais (e não sejas teimoso)."

irónico, não é?

 

 

Vou-te deixar em paz (talvez possas vir a sentir a minha falta, quem sabe). Se não falas comigo eu também não falo contigo. Vou-te deixar viver a tua vidinha em paz, enquanto eu continuo a lamentar-me aqui. Estou um bocado cansada sabes... Só falas comigo quando realmente não tens mais merda nenhuma para fazer. Eu não sou uma segunda opção. Have a nice life.

 

Já que fazem semanas que o meu telemóvel não toca, eu penso que talvez – apenas talvez – seja melhor eu aproveitar a oportunidade para pô-lo de uma vez por todas no lixo. Não que isso vá fazer alguma diferença, já que tu vais continuar a assombrar os meus melhores pesadelos. Querendo ou não, uma parte de mim sabe que tu vais estar sempre lá. Longe ou perto, aqui ou ali. O teu lugar é dentro de mim. É pena que te recuses a compreender isso, e eu já desisti de te explicar. Há tanta coisa que poderia ter acontecido entre nós os dois, e nós só nos contentamos em ser este nada. Porque, apesar de não estarmos juntos, ainda somos nós. Somos parte de um inteiro que se dividiu em mil pedaços para fingir que já não existe amor entre nós.

 

Coisas para fazer hoje:

- acordar
- sobreviver
- voltar para cama

Life goes on
It gets so heavy
The wheel breaks the butterfly
Every tear, a waterfall
In the night, the stormy night
She'll close her eyes
In the night
The stormy night
Away she'd fly

“Ultimamente não estou à espera de coisas boas, nem más, de nada e de ninguém. Por mim, tanto faz, cansei-me de criar falsas expectativas.”

Olhei para a frente e não te vi. Percebi que no meio desta confusão toda, tu ficas-te para trás, ou melhor, nós ficamos para trás. Foi aí que percebi que tinha de continuar sem ti, que tu já não fazes parte da minha vida. Confesso que tenho um buraco no peito, mas o meu orgulho fez o favor de o fechar, ou pelo menos fingir que se tinha fechado. A escolha de te deixar não foi minha. Tu é que escolhes-te, quiseste seguir outro caminho. Eu só tenho de aceitar, se é esta a tua escolha, então será assim. Eu sobrevivo a isto, não foi a primeira vez que me deixaram, e com certeza não será a última.  

 

Na semana passada, eu disse para mim mesma que não ia sentir mais a tua falta. Que não me ia preocupar se estás a pensar em mim ou não, não me ia preocupar mais contigo. O orgulho foi maior que a minha dor e prometi que não me ia importar mais. Comecei a ligar o meu ‘tanto faz’, como tu. As horas tornaram-se dias e os dias ficaram intermináveis. Mas ontem, enquanto me lembrava da última coisa que tu me disseste e do nosso último beijo, eu percebi que não estava bem. Falta-me alguma coisa. Alguma coisa com nome, sobrenome e endereço fixo. Na verdade, eu não percebo o que está a passar-se comigo ultimamente. O teu nome não sai da minha cabeça e o teu sorriso não sai da boca das outras pessoas. Sinto tanto a tua falta.

 

O melhor presente que já recebi até hoje foste tu. Quando eu vi que já estava tão dependente de ti. A minha vida tornou-se tua. Tens-me nas tuas mãos. Tenho tantos planos pra mim, pra ti, pra nós. Uma vida inteira ao teu lado é pouco para viver tudo o que eu sinto. Eu não te sei explicar o que sinto, mas já passou de amor de tão grande que é.

 

Vem cá, conversa comigo e conta-me como foi o teu dia (sem mim). Diz-me que estavas com saudades, que pensas-te em mim o dia todo. Eu juro que não me importo se quiseres roubar-me o meu tempo. Quando eu te disser que tenho de ir embora, pede-me para ficar, diz que precisas de mim e de que eu cuide de ti. Chama-me de tua, diz que sentes ciúmes das pessoas que me vêem todos os dias. Não me deixes de lado. Não suporto ficar sem a tua atenção…

Esse teu carinho. As tua bocas. A tua maneira de falar. O teu cabelo super hiper mega bonito. E o meu cabelo despenteado. O teu lanche (que partilhas sempre 00000,0001% comigo). O teu cheirinho que eu gosto tanto. As tuas mensagens que me deixam freaking out. As nossas brincadeiras. Os nossos risos. A maneira como me irritas, ou eu a ti. As nossas mensagens que nunca mais acabam... No fundo, não conseguimos viver um sem o outro, e tu sabes disso. Aliás, és o meu melhor amigo para toda a vida, ok? Don't fucking leave me

A tua ausência perturbar-me e ninguém, mesmo ninguém é capaz de compreender o quanto dói não saber nada de ti. Estou meio perdida sabes? Nunca pensei em precisar tanto de alguém como preciso de ti, habituei-me muito a ti, demais até. Eu estou sozinha, e isso deixa-me mal, meu amor. Nunca estive tão desesperada e cansada. Eu já jurei a mim própria que tu não fazias mais qualquer diferença, mas mentir a mim mesma sempre foi fácil. O facto é que eu sou uma merda sem ti. Pois, eu sei. Sei que sou uma idiota por continuar a ainda preservar esta coisa (chamam a isto sentimento, acho eu) que foi a única coisa que me restou de ti. Ah, e desculpa-me por pensar que tu eras diferente. Va, perdoa-me por pensar que nós ainda tínhamos mais para viver os dois. E acima de tudo, desculpa-me por pensar em nós os dois e chorar baixinho, à noite, à espera que tudo se resolva.

 

Tu já tens um lugar reservado na minha vida. Fazes parte da minha família. E não importa o tempo que passe, vamos estar ao lado uma da outra. Porque é assim que funciona entre melhores amigas.

 Ele não sabe mais nada sobre mim. Não sabe que ele ainda é muito importante para mim. Não sabe que os meus olhos estão mais vazios e o meu sorriso cada vez mais falso. Não sabe que cortei o cabelo. Ele já não sabe qual é que é a minha música favorita nem o próximo filme que quero ver. Ele não sabe o que se passou durante o meu dia, muito menos durante a sua ausência. Não sabe que tenho saldo suficiente para ficar-mos pelo menos uma hora a conversar. Não sabe dos meus problemas nem das minhas aventuras. Ele não sabe as saudades que tenho dele. Ele não sabe que desde que já não partilhamos nada entre nós, eu tive que me tornar a minha melhor companhia.

 

 

Nunca me tinha passado pela cabeça isto de não estar mais com a pessoa que amo. Ainda não tinha percebido o espaço que essa pessoa já ocupa na minha vida. Nunca imaginei que teria que aceitar que nunca mais tocaria naquelas mãos como de costume e que as nossas brincadeiras teriam um fim. A verdade é que tornei-me tão dependente que tenho agora poucos motivos para sorrir. Prendi-me sem querer. O que eu sinto por ti, é alguma coisa (ou espécie de coisa) que não diminui nem por nada. Não posso viver (mais) longe de ti. Perder-te para sempre seria insuportável. Eu não teria mesmo porque sorrir, nem porque me levantar da cama todas as manhãs. A minha vida é mais tua do que minha.  Tudo o que penso envolve-te a ti. Tudo o que eu mais quero, é passar a minha vida inteira contigo. É contigo que quero estar a todos momentos. Os meus pensamentos são todos sobre nós. Amo você.

Odeio ter o teu nome escrito na minha lista de contactos

Ou melhor, esquece-me. Esquece que um dia eu fui tudo para ti. Esquece os planos, as memórias, e o nosso amor. Esquece que já fomos dois em um, como aqueles produtos que se vendem no supermercado. Esquece que já fugimos da realidade e instantaneamente fizemos dos sonhos as nossas vontades. Esquece que me esqueces-te. Esquece que nos transformamos. Mas se não puderes esquecer, finge. Finge que os nossos dedos ainda podem entrelaçar perfeitamente uns nos outros. Finge que o frio que sinto só pode ser coberto pelo calor do teu corpo. Finge que vais sorrir quando me vires a sorrir também. Finge que nós podemos fazer com que as coisas voltem a ser como dantes. Finge que me queres, agora. Finge que ainda te lembras de nós. Finge que não apagas-te a nossa história. Finge que não mudas-te. Finge que ainda existe um pouco de nós. Finge que desejas com que isto passe de ser apenas fingimento.  Finge que ainda sentes. Por favor, acredita. Acredita que ainda há muito à espera de nós os dois. Acredita que tempo nenhum vai ser suficiente para apagar as memórias de antigamente. Sabes quem é que está a escrever isto? A mesma pessoa que já significou um mundo inteiro. Mas não um mundo qualquer. Eu fui o teu mundo.

espero que isto passe, sabes, isto de ficar sem ti...

      

Olá amor da minha vida,

Sim, tu aí. O rapaz da voz mais linda do mundo, do sorriso mais perfeito (…) vou gravar o teu riso e mandar para a rádio, e é claro que ia tocar todos os dias, porque é a coisinha mais fofinha de se ouvir. E sabes os teus olhos? Têm estrelas dentro deles, têm um brilho tão lindo. E eu amo a tua boca, tem curvas perfeitas. Sem esquecer o teu corpo, que é todo bonito (risos). Tudo tão meu. Eu ainda vou ver muitos sorrisos por aí, mas o teu vai continuar a ser o meu favorito. Eu posso até abraçar outras pessoas, mas eu vou continuar a sentir a falta do teu abraço, mesmo sem nunca te ter abraçado. Eu quero o teu beijo, o teu carinho, o teu amor, o teu cheiro, o teu gosto, o teu jeito, os teus ciúmes, as tuas manias, os teus costumes, a tua raiva, quero-te a ti. Eu quero acordar e ver-te ao meu lado, eu quero passar noites em claras, só para te ver dormir. Eu quero dormir abraçada, colada em ti nas noites de frio. Eu quero aquecer-te, arrefecer-te também. E quero que seja doce, sem pressa, sem vírgulas, sem reticências, sem pontos finais, eu só peço o teu amor e nada mais. Então vem cá, vem para o meu mundo, vem para mim. Eu cuido de ti. Eu faço-te sorrir. Por que eu quero-te aqui, junto de mim. 

Nós costumávamos conversar tanto, lembras-te?

that's the problem